Tuesday, 17. may 2011 2 17 /05 /Mai /2011 14:06

Hey ja ich lebe noch , is lange her das ich hier war . Hab soviel zu sagen aber eigentlich hat sich nichts geändert . Mein letzter Artikel passte dann irgendwann doch auf mich :( , war ja klar . aber nur drei Monate lang . was hier los ist , ha ha das will keiner wirklich wissen , ich lasse mich schlagen von diesenm Mistlerl ich will das alles nicht mehr , aber ich weiss nicht wie komme ich da raus . Wenn ich es sage dann halte ich es zwei stunden später nicht mehr aus . und sage alles wieder zurück , wovor hab ich Angst ? Ich kann nicht mehr , ich will nicht mehr mit diesem Mann leben , aber ich komm auch nicht von dem los . keine Ahnung was ich tun soll. Liebe kann man das doch nicht nennen , ich wünschte er würde gehen , aber wahrscheinlich fällt es ihm genauso schwer. Wie kann man so dumm sein ? Er ist verletztend und behandelt mich echt schlecht ..., sagt mir mit wem ich befreundet sein darf und mit wem nicht , Bestimmt über mich sagt ich soll aufhören zu denken , ich kann es eh nicht , von mir kann man nix erwarten ich bin nichts ich kann nichts .... ich kann nicht mehr lachen ich kann nicht mehr weinen ich kann nichts mehr ausser hier funktioneiren , und das auch nur bis zu einem bestimmten Punkt , wenn ich mich gegen sein bevormundungen wehre dann gibt es riesen ärger und was aufs maul. hab einen Riesen blauen Fleck am rechten Oberschenkel , weil er mich angelogen hat und ich hab es bemerkt und gesagt . Da is er voll kommen ausgerastet . ich hab angst vor ihm , er ist echt wahnnsinnig . Ich war im Februar im Krankenhaus , hatte ne Hüftop, hab mir geschworen , wenn ich gesund bin verlasse ich ihn ...

 

 

 

dann ich war grad drei Tage zuhause , knippelt der sich ne Blase auf und holt sich ne Elende Blutvergiftung , hat es natürlich erst auf seine Art versucht zu betäuben , alkohol kiffen und so weiter , ging nicht , nach drei Tagen hier rumliegen dann erst zum Arzt , er musste sofort Notoperiert werden , lag zehn Tage auf intensiv fünf davon im Koma , ist fast daruf gegangen . Ich voll Panik das wollt ich natürlich nicht , war fix und fertig , hab tagelang nichts gegessen nicht geschlafen bin fast durchgedreht vor angst . Und wovor ?? Das er jetzt zwar Drogenfrei aber immer noch genauso irre ist wie vorher , ich kann nicht mehr ich will ihn nicht mehr , dachte er ändert sich vielleicht sowas muss einen doch zu denken geben aber er säuft weiter und ich bekomme die schuld für alles . Ich hätte dabei bleiben sollen jetzt muss ich wieder warten .... und hoffen das er mich irgendwann in Ruhe lässt . Ich wünsche es mir so sehr , ich möchte einfach nur wieder leben so wie ich möchte ohne das mir jemand sagt was ich darf und was nicht . ich bin doch kein Baby mehr ,  Ach Baby , das ist auhc ein riesen streit punkt , obwohl er nie ne chance hätte mir den kleine weg zunehmen will ich mich auch nicht drum streiten ich liebe mein Kinder überalles und ich will einfachn ur meine Ruhe ich kann nicht mehr , am liebsten würd ich die Kinder nehmen und verschwinden . so das er mich nicht findet , ich will ihn am liebsten nie mehr wieder esehen , warum kannm ir niemand den gefalen tun . Ich hab hier gehofft und gebangt das er nicht stirbt , jetzt wünsche ich es mir , so sehr hat er mich verletzt . Ich hab mein ferundinnen sitzen llassen für schläge demütigungen und Streit .- Ein Leben in Angst , ohne Freiheit ohne alles ....Ich komm da nicht raus ...

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Sunday, 1. august 2010 7 01 /08 /Aug. /2010 14:29

trifft nicht auf mich zu , fand ich aber super und musste ich irgentwo festhalten ...

Ja, ich habe eine Romanze.
Eine kleine unverfängliche Liebelei.
Ein Tête-à-tête, für nicht mehr möglich gehalten.
"I´ve been hiding in the real world, loosing who I am"

Ungewollt und nicht gesucht  
Nach zwei Jahren habe ich sie wiedergefunden.
Nicht auf sie gewartet und dennoch im Stillen vermisst.
Ihr nachgetrauert und heimlich die Augen ausgeweint, dem Gedanken, dass es nicht weitergeht.

Überlebt - überstanden - vor allem vergessen.
Nun ist sie plötzlich hier,
Unerwartet  - ungewollt - vor allem riecht sie so gut.

Sie ist meine alte Freundin. Wir haben uns damals kennen und fliegen gelernt.
Liebe auf den ersten Blick. In diesem Moment mehr.
Meine Marie, meine Johanna. Meine geliebte Prinzessin.
Was hatten wir damals für eine große Zeit.
Ein vormals unendlich geliebter Zeitvertreib.
Sie ist meine erste Liebe.

Wichtiger als Heimat und lieber als Fernweh.
Sie ist die, welche mich immer befriedigte oder mich sanft zurücklies.
Diejenige, welche mir an dunklen Tagen ein Lächeln mit einem Hauch erzaubern konnte.
Sie ist diejenige, die die Sonne in ihren Schatten stellt.
Die mir erlaubt hat mir ihr und durch sie zu träumen.
"I miss my butterfly"

Traumhafte Nächte und verträumtere Morgen.
Dunkle Tage und die hellsten Nächte habe ich mit ihr erlebt.
Mit ihr hab ich die Krisen meines Lebens durchlebt.
Teilweise ist sie Schuld daran.

Jetzt ist sie wieder hier.
In meinen Händen und fühlt sich seidig an.
Ich mag ihre Haare und es ist schön, sie zu spüren,
Zu wissen, dass Vergangenheit vernünftig und Zukunft vakant ist.
Dass vieles durch Verliebtheit verblendet ist. 
Dass, wenn man leicht pustet, sich ihre Haare aufstellen.

Die Vernunft rät: "Nein"
Trotzdem getan und vielleicht zu viel dafür bezahlt.
Schon wieder zu viele schöne Stunden mit ihr erlebt.
Schönste Stunden von Verliebheit - Verwirrtheit - nicht von Einsamkeit
Es hätte nicht müssen, sondern aneinander vorbeifließen sollen.

Sie hätte nicht wieder in mein Leben treten sollen, während ich sie begehre.
Es war so einfach.
"She`s not your typicall girlfriend"
Es darf nicht gut enden.

Ich weiß, bald sagt sie "adieu" und küsst.
In diesem Moment schmeckt sie so wundervoll..
Lippen schmecken zuletzt und versuchen zu bewahren, was geht.



1.- Zitat: "E for Explosion" - "You know who you are"
2. -Zitat: "E for Explosion" - "Reinventing the heartbeat"
3.- Zitat  "Simple Plan" - "My Alien"

von DarkAngel - veröffentlicht in: Tagebuch - Community: Geschichten, Gedanken, Gefühle
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Saturday, 29. may 2010 6 29 /05 /Mai /2010 15:30

Es ist mal wieder schluss zwischen uns , denke es bleibt so . Ich will das nicht mehr , klar alleine alles meistern zu müssen is uahc hart aber ganz ehrlich , lieber alleine als mit diesem Idioten . Er hat schluss gemacht , geht auch nicht ans Handy nix , ich hab es auch nur zwei mal versucht , Meine Kraft reicht dafür nicht aus , brauch sie für mich die Wohnung und die beiden Kinder .... , vielleicht haben wir uns einfach überschätzt , gehofft das aus den Differenzen Liebe wächst , aber wir sind zu verschieden .

 

 


Keiner will die Konsequenzen tragen und das ist das Dilemma
So wird mit jedem Gespräch unsere Gnadenfrist verlängert
Und immer wieder beteuert das sich jetzt Vieles ändert
Immer wieder neue Versuche die dann im Alten enden
Denn nach der Zeit, sind die Rollen verteilt
Wir wollen die Muster ignorieren, doch sie explodieren bei der Kleinigkeit
Und das ist so ermüdend
Wir haben versucht zueinander zu finden, fanden jedoch nur das wir uns selbst belügen
Warscheinlich haben wir es von Anfang an schon gewusst
Wir sind zu verschieden, dass man für jeden Frieden erstmal kämpfen muss
Wie Paradox ist das?
Wobei doch eigentlich Liebe für mich die Zuflucht sein soll wo ich Waffen fallen lass' bei uns klappt es einfach nicht .

 

Ich kann icht mehr länger kämpfen , ich kann nicht mehr stehen , es ist einfach zuviel .

 

 

Jetzt unterstellt er mir das ich fremd gegangen bin . Na klar wann denn bitte , er hat sogar aus diesem Grund schluss gemacht ,
so überzeugt ist er davon . Ich kann da echt nur sagen , ich habe ihn nicht betrogen und wenn er mir nicht glauben will hat er halt Pech gehabt . Was soll ich machen , ich heule täglich bestimmt zwei Stunden deswegen aber das alles ändert nichts.

 

Ich versuch mich abzu lenken , fahre heute mit Pascal und Rene zur halde , die Schacht zeichen wollen wir uns ansehen , freue mich drauf . Dem Baby geht es gut , ich muss aber leider zugeben das ich Schwierigkeiten hab mich darauf einzulassen . So richtig freuen konnte ich mich eh nie drüber , als wenn ich geahnt hätte das alles so kommt . Naja ich hab es heute zum ersten mal so richtig gespürt , wie es sich bewegt hat , und ich lächle wenn ich an es denke , das is doch schn mal etwas . Leider weiss ich das geschlecht moch nicht , entweder eine Janice oder einen Domenik
, ich weiss nicht was ich möchte ich möchte nur ein gesundes Kind , mehr nicht .

 

 

Ich bin so unendlich traurig das kann sich keiner vorstellen , ihc habe Sehnsucht nach meiner terapeutin , echt ich muss sie Montag anrufen . Ich brauche Hilfe , gute Gespräche , die haben mir geholfen , ich will nicht wieder anfangen alles mit Drogen zu betäuben , der Gedanke ist so nah und so freundlich , das will ich nicht zulassen .

 

Glück gehabt das kerstin nix hatte vorgestern , wollte sie rein lgen und hab für markus gefragt ob sie was aht , zum Glück nicht geklappt ,.

 

Er fehlt mir soooo sehr , auch wenn ich weiss es ist sinnlos , Es tut weh und ich vermisse ihn , so ein Scheiss.

 

Aber selbst wenn ich anrufen würde , ich wüsste nicht was ich sagen sollte , alles wäre falsch , und alles wäre sinnlos , er würde sowieso nicht zuhören und falls doch dann wären wir vielleicht für ein paar Stunden glücklich und dann würde er mich wieder ankotzen , zumal wir nie was zusammen machen , dann wären wir wieder nur zuhause , und darauf hab ich keine Lust .

 

Ich hab bald sowieso nicht mehr die möglichkeit , weg zugehen , babyarlarm , und das geht schneller als ich gucken kann.

 

Ich hoffe wenigstens das seine Eltern sich ein wenig kümmern , aber davon kann ich wohl aus gehen. Naja ich werd dann jetzt erst mal wieder schluss machen . Vielleciht später och mal . also bis denn

 

 

 

 

 

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Friday, 14. may 2010 5 14 /05 /Mai /2010 21:48

hey da bin ich wieder , lang lang ists her :) hehe wie so oft ..., naja ich gelobe immer wieder besserung , schaff es dann aber doch nicht. Naja privatsphäre is hier in den letzten Monaten echt rar geworden . Nicht böse gemeint aber es fehlt einfach. Was gibst neues bei mir ... mmmhhh , heute war ich beim Frauenarzt , dem Baby , mittlerweile 5.  Monat geht es sehr gut. alles ok, . Was meine Beziehung angeht , mmhh, wir hatten nen üblen streit vor drei Tagen , das war schon ziemlich scheisse. Wegen so klein scheiss natürlich , ich lag morgens im bett , der wollte zu seinen Eltern . für ihn is das natürlich selbstverständlich das er immer mein Fahrrad nimmt , für mich nicht. Ich hab gesagt er soll laufen, weil er mich halt aufgeregt hat und ausserdem is das auch gar nicht mein Fahrrad , geleihene sachen verleiht man eben nicht weiter. So er läuft also , ..haben uns dann den ganzen Tag über ganz gut vertragen , waren einkaufen und halt so übliches zeug , alles ok, dann abends , ich wollte GZSZ gucken , da sag ich er soll umschalten, Hammer echt , da schaltet der nicht um , und meint so das wäre ja sein Fernseh empfang weil er ja alice über seinen namen angemldet hat , und ich sollte doch gefälligst in Pascals Zimmer gehen, tsss, spinnt der in meiner wohnung so dermassen rum. Naja auf jeden Fall , ich steh auf und mache meinen Fernseher im Wohnzimmer aus..., geh rüber ins Kinderzimmer, was ein Affentheater, echt, er natürlich sauer und meckert mich an, ich erstmal fernsehn gegcukt, achso nachmittags konnte er natürlich nett sein weil er wollte das ich ihm was zu trinken kaufe, Alkohol natürlich, was ein Wixxer, hatte drei flaschen wein gekauft , und davon schon 1,5 Flaschen weg gesoffen. Ich so zu ihm wenn er meint jetzt doof zu spielen ,dann soll er seinen Wein nehmen und sicch nach Hause verpissen.


Er fängt daruf hin an seine Brocken anzuziehen , und was noch , er zieht die Kabel für Internet und fernsehen raus und steckt sie ein. Hahaha du arsch, ich sag wenn den scheiss jetzt mit nimmst brauchst gar nicht mehr hier aufzu tauchen. ... er zieht sauer ab...

Ich doofe war fünf minuten später auch draussen im Regen und fahr dem hinterher mitn Fahrrad , bin den fast bis nach hause gefolgt und hab den vollgequatscht , der hat mich auf ässerste beleidigt , mir gesagt das es nicht sein Kind ist und das ich ne verückte psychotussi bin bla bla , ziemlich verletztend das ganze. Er sagte auch das er nicht mehr mit mir zusammen sein will und das reichte mir dann auch irgendwann. Ganz ehrlich ich bin so blöd und hab den am nächsten Tag natürlich wieder rein gelassen, als der kam und meinte alles wäre ok , Ich bin immer nich echt angepisst wegen dieser sache, aber mit dem drüber reden ?? das könnt ihr vergessen , 



Was ich momentan von dieser Beziehung halte, rein gar nichts, aber das sag ich  besser nicht,  wird schon werden wie man so schön sagt,


Ganz ehrlich , gerade war ich mit dem Hund und so wie er mich vom Bett aus ansieht hat er natürlich am Rechner geguckt was ich mache, er kann ja nix sagen , dann wüsst ichs ja mit sicherheit , aber das weiss ich auch so , das is so ein kranker kontrollfeak , Hat er Pech gehabt , ganz ehrlich . hat ja keiner gesagt das er gucken soll, wette er fühlt sich auch vom Tastengeräusch gestört, ..., wundert mich das er mich noch nicht angemeckert hat.









Saw 3 hat grad angefangen. hab mir rote grütze mit milch gemacht, mmmhhh lecker .Also was sonst noch , die neue Wohnung steht noch , hehe , waren zeimlich faul , tapeten sind zwar alle ab aber sonst nix , hab da auch momentan keine Kohle für , muss den Antrag auf zuschüsse noch abgeben , ja Drogenfrei bin ich natürlich auch noch .. Denk das wird wohl auch für die Zukunft so bleiben , ich bin endlich weg davon..., also Leute ich hab erstmal keine Lust mehr zu schreiben . Sorry aber nächstes mal gehts weiter .. BYE BYE

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Thursday, 8. april 2010 4 08 /04 /Apr. /2010 00:07

ja ich weiss es ist mal wieder lange her, aber scheiss drauf, es ist eh immer das gleiche bei mir , ich bin zwar ein Stehauf männchen aber im moment mal wieder am Boden , wem wundert es , ??? Mich überhaupt nicht !!

 

Einfach zu normal für mich , diese ständige Kacke..., ich bin mal wieder alleine , es ist wohl echt besser für alle , denke ich , dieser ständige Streit , jeden tag immer wieder schluss , wer hält das aus ? Ich nicht mehr ,ich will das alles nicht , ich kann nicht mehr , ich weiss noch nicht mal ob ich ihn noch liebe , es ist einfach irgendwas da , und immer auf Spannung , ich weiss nicht einer findet nen fehler und es eskaliert sofort . Er ist mal wieder weg , und ich ziehe in Erwägung es dabei zu belassen. Liebe was ist das ??Ich denke ich weiss das gar nicht, wer gibt mir Liebe , der einzige ist mein Sohn , Ich hab ne Wohnung für uns gefunden ohne diesen blöden Idioten werden wir drei dort wohnen...

 

Ich wünschte es wäre  anders gekommen aber leider ist es so . Ich krieg ein Baby von diesen Kerl der mich in den letzten Wochen und Monaten 10 mal verlassen hat , ich bin mal wieder auf mich allein gestellt, aber wahrscheinlich komm ich so auch am besten klar. Cat_s_ey.jpg

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