Weihnachtsdepressionen

25.12.2008

ganz toll, mein neuer Pc is genauso überfordert von mir wie mein alter. Scheiss Technik...., wie auch immer,
ich schmachte schon den ganzen Tag kapiere auch nicht wieso sich die scheiss schrift jetzt verändert hat , totaler schwachsinn ,
ich kann aber jetzt los was holen das wed ich jetzt auch machen damit ich endlich rauchen kann..........
Gesagt getan, hab mir an Ort und Stelle zwei geraucht und bin dann wieder nach Hause. ich werd mich jetzt noch zwei Std.
intensiv mit meinem Sohn beschäftigen, jetzt bin ich wieder ruhig....

5 sdtunden später ich sitz schon wieder voll total dicht hier und bin entsetzt über das schriebene oben ,
ich kam den ganzen Tag ganz gut klar damit bis ich das Geld vom Dieter in der Hand hatte da musste ich sofort los rennen
und was zu rauchen holen da konnt ich dann aber nicht mehr warten. Aber wenigstens nicht zu hause , Erst später wieder als er
in der badewanne war , meine Güte der Scheiss is so teuer , und ich denk immer ich schaff das nicht , ich könnt es versuchen jetzt
ist Pascal eine Woche nicht da. Ja super und Sylvester rauch ich dann eh wieder..nee, wenn dann sollte ich das echt ganz lassen...
Ich darf gar nicht auf meine Finger gucken.... hatte bis vor kurzem noch so schöne lange Finger nägel... jetzt ist wieder alles
abgefressen... , ich finde es selber so ekelig und war so mega stolz auf mich..., ich hab da echt so drei vier Monate für gebraucht
bis ich alle Nägel so schön lang hatte . das Leben is so scheisse... meine sogenannte beste Freundin war kurz hier ihr Weihnachtsgeschenk
an mich war Gras für 10 Euro, ist das nicht nett.....ich fühle mich gerade schon wieder so schrecklich ,musste oft an Daniel denken ,
habe ihm eine Karte geschickt ohne darüber nachzu denken wie er sich dabei fühlen könnte , es geht mir schlecht
ich hatte ein verflucht beschissenes Jahr und ich hoffe es wird besser...., ich habe schon wieder fünf ungeöffnette Briefe da liegen...,
scheisse ich lass alles ganz schön hängen. Mir geht die scheisse mit T. auf die nerven, die scheiss Kifferei , ich komm nicht damit
klar wieder mit allem alleine da zu stehen , ich hatte ein scheiss Weihnachten, hab wohl ien Mitleids geschenk von klein Blondie
erhalten ein kleiner Glücksdrache, voll süss. hier ein Foto da kamen mir doch tatsächlich Tränen .... mein einziges Geschenk, das
wird sich auch nicht ändern. Der Daniel so scheisse wie er auchwar , er weiss gar nicht was er da getan hat, ich hab ihm etwas
von mir erzählt , was ich bis auf meiner Mutter ( die dazu damals nur sagte , das hätte sie sich schon gedacht. ) also kann man
diese Person nicht mitzählen, sie gehört sowieso schon lange nicht mehr zu meinem leben . Ich hab ihm etwas von mir anvertraut
und als ich damit nicht mehr allein leben musste , ging es mir viel besser ich fühlte mich von einer Last befreit , es nur einmal
ausgesprochen zu haben hat meine schlechte angewohnheit die ich solange ich zurück denken kann habe, das Nägel kauen abgestellt...
vielleicht hatte ich deshalb damit angefangen????? Und jetzt ist alles wieder ab, ich bin wieder damit alleine ...... warum nur hat
er das getan? er hat mich im stich gelassen... , ich weiss nicht ob ich jemandem je wieder so trauen kann ...., Er hatt mir
versprochen mich niemals alleine zu lassen..... und jetzt sitze ich hier und zerfliesse in Selbstmitleid. Gut das pascal
jetzt erstmal nicht da ist ich hab sowieso kein Geld mehr um irgendetwas mit ihm zu machen. Eine ganze Woche ich hoffe ich halte
das durch ohne dreimal an zu rufen... aber selbst wenn nicht ich kann meinen Sohn so oft anrufen wie ich will. Ich denke ich
sollte ins bett gehen, hab eine halbe Tüte geraucvht und bin ziemlich fertig. Die Kiste hats gut sie hat von ihrem Opa 5000 E
uro geschenkt bekommen.Sie hat einen Job , ihr freund der zwar ein arsch ist , sie versteht sich blendend mit ihm, ist kein Alki ,
hat keine schulden, einen festen job , verdient richtig gut und die beiden haben Möbel vom feinsten. ich sitze hier in der bruch
bude mit den Möbeln die alle nicht bezahlt und schon vier Jahre alt sind. Ja so ist das ihr Leben geht Bergauf und meiens immer
tiefer herab , wenn ich daran denk wem ich die ganze Drogen scheisse zu verdanken habe ..., meiner lieben besten Freundin seit
12 Jahren, ich lach mich krank. . Aber weshalb bei anderen die schuld suchen??? ich ganz allein bin für das was ich mache
verantwortlich und sonst niemand.
Aber ich bin jetzt mal ehrlich , ich komm schon lange nicht mehr klar , ich hasse mein Leben, nicht das ich keine Lust mehr
habe zu Leben, Nein, dieses Thema habe ich schon vor vielen Jahren abgeschlossen als es mir so dreckig ging , wegen der
trennung von pascals Vater, Ich möchte nicht so enden wie meine Mutter ,ich finde ich bin ihr sowieso schon viel z u ähnlich .
ich hab damals nicht gewusst wie und ich hatte viel zuviel Schiss auch diese nummer zu verhauen